心のおっきさや広さを測れるモノサシがあったら


きっとうちの心は今めっちゃせまいような気がする。

いつもいつでもみんなに優しくできる、


いつもいつでも笑顔でいれる、


いつもいつでも。

そんな子になりたい。


うちと関わる人がいつもいつでも笑顔ですごしてほしい。


笑顔でいてほしい。
そのためにはまず、自分を磨かんな。

自分をだいすきになって


自分がかがやいていられるよう
毎日を楽しく過ごそう。

ほんのちっちゃなことに喜びをみつけられる

そんな人になりたい。



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意味不明日記でゴメンナサイ

今日、バイト先のレジを精算したら、
プラス60090円でた。

入金50000円やのに・・・

ありえへん。。。


もう1個のレジはクレジットの控えが足りへんし、

もう踏んだりけったり。

結局あったんやけど。
帰るの大幅に遅れるし。
真っ暗やし。


寒いし。


散々で大変な一日でした。

傷つけられた心は

そう簡単には元に戻らない

元通りにしよう、

今まで通り普通にしよう、

そう思うけれど

そう思うのは簡単だけれど

実際、態度にするのはむずかしい


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前の日記でもかいた友達からメールがきました。

すごく反省だとか

いろいろ行動したから後悔はない、とか

うちも頑張れ、とか

うちとぶつかっていきたい、とか

いろいろ書いてあった。

うちかってぶつかろうとしたんやよね。

でも、ぶつかろうってする前に

嵐のようにいっぱいいっぱいいっぱい

メールしてきたのはあなたです。

メールってのはカタチに残るから

実際、うちの携帯にあなたからのメールが残ってて

絶対見たらへこむから見てないけど

そのカタチの残ってるものを

またメールでちゃらにしたいなんてゆわれても

今のうちにはどうしたらいいかわからへん。

ちゃらにしよう、って思うのは簡単でも実際態度までそうできるかわかりません。

少し、時間をください。


きっと時間がうちを助けてくれるとおもうから。

それまで待っててください。

そんなにすぐに普通にできるほど

うちはオトナじゃないみたいです。



裏切るなら裏切られたほうがいい。

だますならだまされるほうがいい。

嫌うなら嫌われるほうがいい。


って思ってた。



ケド




けど





にんげんってやっぱ弱いや・・・

やばい・・・

夢をみた。

けんちゃん（元彼）とめちゃめちゃラブラブな夢・・・


なんか夢の中では、うちはけんちゃんの携帯を知ってて（ってか番号変えられたから知ってるとかありえへんし・・・）

でも、会ったのは偶然で、なつかしくってメールしてみたら、すぐそばにたまたまけんちゃんがいてた、みたいな。

ほんまありえへん。

しっかーも、ひさしぶりに会って恋心が再び燃え上がる、みたいな。


なんかー、ほんともうラブラブ。

チューしちゃうし、チューだけじゃなくって・・・

軽くうちは思春期の中学生かっておもった・・・


ってか、目覚め悪い。。



昨日、けんちゃんの好きやった歌を聞いたから？

でも、その歌、単純にうちも好きやし・・・

この前、けんちゃんの学校の近くを通ったから？

この前、地図でけんちゃんの家を発見したから？


久しぶりに恋をしようと思ったから？



波乱万丈じゃなくって普通の恋がしたいなぁ・・・


みんなから祝福されるような・・・


もし、今ちょっといいって思ってる人と付き合えたとしても、確実に一人には喜んでもらわれへん。
うち、実は人間的に問題あり？！

って悲しい曲ですよね。

昨日カラオケいってなんか歌っちゃってかなしなった・・・
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「いつまでも手をつないでいられるような気がしていた」

「君がいなくなることをはじめてこわいと思った」

「立ち止まってる僕のそばを　誰かが足早に　通り過ぎる　荷物を抱え　幸せそうな顔で」


って最後なんかめちゃ悲しすぎ・・・

ひさびさにB’z帰ってからきいちゃいました〜
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話かわっていいでしょうか？？？



飲み会で出会った子が

うちのことを知りたがってくれてて

でも、電話番号交換しなくって

幹事やったうちの友達に聞いてきたらしい。

でも、運の悪いことに

その、うちを気に入ってくれた（らしい？）人は

うちの友達がいいと思ってた人で

そのこと一応うちも知ってたわけで、

なんだかすごく友達があれた。

うち別にその人のこと嫌いじゃないと思った。

めちゃいい人やったし。

だから、そうゆった。

じゃあめちゃめちゃゆわれた。

でも、かぶったからってなんでそんなに怒らんなあかんねやろ？


うちの考えが間違ってる？
たしかに「頑張れ」ってゆったけど

そのゆったことに対して責められても困る。

そうゆったことは本心やったし

ほんまにそう思ったからゆったし

嘘なんかついてない。

でも、その子はそういうことを許せんらしい。

じゃあずっと黙って○○くんと連絡とってた方がよかった？

さんざんさんざん責められて

でも、うちは友達やからどっちかが我慢とかするとかそれは違うんちがうかなと思って。

そんな浅い関係じゃないやろ、と思ったから

うちはじゃあお互い頑張ろうとかそうゆう類のことをゆって

うちなりに一生懸命考えていろんな事をゆった。

そんなオトナなことはゆえんとかいわれて

友達と思ってたのにとかいわれて

ほかにもいわれてかなりへこんだ。

その子はちょっと精神的に不安定なトコがある子やから

わかってるつもりやったけど

へこんだ・・・
あんま刺激しやんようにしたつもりやったのに。

でも、そん時はやっぱめちゃ興奮してたのわかってたから

なにゆわれても我慢した。

へこみはしたけど・・・
でも、我慢にも限界があるんやよ。

うちの友達をバカにする必要はあるの？

うちの友達の悪口をいう権利があなたにあるの？



やっぱいくらなんでも

許されることと許されんことってあるよ。

やっぱゆっていいことと悪いことってあるよ。

たとえ興奮してても。

頭がぐちゃぐちゃってゆったうちに対して

自分もおなじってゆったよね。

おんなじなら、

わかるなら、

そうゆったうちを責めるのはどうなんかな？
うちもそこまで人間できてないから

とことん悪者にされまくって

その後、普通のメールとかされても

どうしたらいいかわかんないよ。
普通に返せるほどうちおっきくないねん。

強くないねん。
ごめんやけど・・・

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

めちゃダークな日記でごめんなさい。


でも、どっかでこの気持ちをゆってしまいたくって。

何日後かには明るい日記にします。

そのかぶった子の話でも・・・


ってこんなんゆえるうちってやっぱ最低なんかなぁ・・・
どーしたらいーかわかんなーーーーい・・・


こうやって書いてたら自分がすっごく悪いように思えてきた（：＿；）

こんばんは！りょうちんです！！
みなさんお元気ですか？？

りょうちん、へこんでおります。
りょうちん、なんだか怒られております。
りょうちん、なんだかメールしかとされております。

それもこれも男が絡んだからやーーーー！！！


友達がめっちゃ気に入った男の子がうちのアドレス聞いただけでなんでそこまで怒る？？


りょうちん、悩む・・・


でもさぁ、そんなんうちに怒られてもさぁ・・・

どうしようもできないっす！！！
先ほど電話したけど出てくれないみたいっす！！

ほんと困ってまっす！！！

男性のみなさんへ質問。
学生とナースってどっちが魅力的ですか？？？


いや、特に深い意味はないんやけどね・・・

今日は奈良にドライブ。

隣に座ってるおかんナビあてにならず・・・

最初っから高速の入り口間違えるし・・・

波乱万丈でした。



スヌーピーBBに加入。

スヌーピーがいっぱい。

幸せ。

最近、寒いよね。
人肌がこいしいよね。


そんなことばっかゆってちゃいけません！！！
友達が彼氏と順調なそうな。


ちょっとくらい波乱おきたほうがこっちとしては面白いのに？！


なんて最低・・・？！
でもね〜〜〜〜マジでラブラブやねんもーーん。

最近のうちは年上うけがよいみたい。


きゃっ。

自分の才能・価値を信ずること。自分自身を信ずる心。

自信ってひいてみた。

うちの信じれる才能ってなんやろう？？

う〜ん・・・
ヤイコのアルバム購入。
ヤイコのカウントダウン当選。
こんなことで運をつかっていいのか、ワタシ！！！

クリスマスまであと2ヶ月やで！って友達にゆわれた。


へっ！そんなもん知るかっ！！


でも、一人は過ごすのんはいやん・・・
寂しがりやなんやもん。

うちを必要としてくれる人と過ごしたいな。


ダーリン！！！
去年は幸せやったな。

はぁ・・・

いいかげんにしなさい、わたしって感じっすね・・・

秋は食欲の秋？読書の秋？

いや、人恋しい秋です。
なんでかな、人肌恋しい。
つぶれるくらいギューーーーってされたい。





女の子の日開始。

おなかが痛い・・・


車は暑いのにクーラーつけれない・・・


でも、オンナノコノヒが終わったらダイエット週間開始。

なんでもホルモンの関係上やせやすいらしい。

オンナノコノヒの間はいくら努力してもやせないらしい。

とゆうことは・・・

いっぱいたべれる？！


そんなんしたら意味ないか。

目指せマイナス4キロ。


カナダでやっちゃった分をやせたい。

でも、4キロって・・・
一週間1キロずつ太ったって計算やんねぇ。
おばか。。。

太るのは簡単。痩せるのは大変。


わかってたのにねぇ。

最近脂肪分解してくれると噂のプーアル茶を飲み始めた。

色が出る限りティーバッグ使えるらしい。

恐るべし、中国茶・・・

きのこのCMかわいい☆

うちは欲張りや。

いろんなものがほしい。

あれがほしい。

これがほしい。

あれもほしい。

これもほしい。
全部ほしい。


今、一番欲しいもの。

自分の中ではわかってる。

でもそれは無理な願い。

決して手に入らないモノやね。

駄々をこねたら手に入るなら

上手にこねてみせるのになぁ。。。

なんて・・・・
りょうちんはあれがほしいよぉぉぉぉ〜〜〜！！！


おバカ丸出し・・・


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最近、ほんと寂しい。

寂しいのを口にだせないのがもっと寂しい。

元彼さんのバイト先の前を通って

元彼さんの車を見つけて

めっちゃ動揺したうち。


心の中にあるってわかってたけど

きづかん振りをしてた想い。

きづかん振りをしてたら

忘れれると思ってた想い。

でも、ただ車をみただけで動揺。

本人に会ったわけでもないのに。

この想いはきっとずっと忘れるのは無理なんちがうかな、と思う。

でも、忘れるのは無理でも、乗り越えるコトは出来ると思う。
でも、『後悔』ばっかしてちゃダメやし

過去より未来より『今』が大事！！！

『今』を一生懸命生きよう！！


と、思ったりょうちんでした☆

　あなたの周りにいる人は、いわゆる「平凡」な人たちです。「平凡」な人たちはつねに仲間を増やすために、あなたを受け入れ、世の中は「平凡」な人たちで成り立っており、あなたのような人は例外なのだ、と信じ込ませようとします。
　ですが、「平凡が一番」という考え方はきわめて危険です。いったんそれを受け入れてしまうと、あとはもう夢をあきらめ、自分を殺し、自分の考えではなく多数決で物事を決める人生が、あなたを待っているのですから。


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これを読んだとき、あぁ、なるほどって思った。
自分の可能性を自分で勝手に見切ってしまって、これは出来ないって思ったらそこで終わる。

・・・ってみんなわかってることやよね。


でも、たった22年やけど、今まで生きてきて自分のことはわかってるつもりやから、絶対これはでけへんとか、思うことがいっぱいある。
努力してもでけへん事とかあった。
だから、自分の限界はココまでだとか決め付けてた。
自分はほんま平々凡々や、それ以下？とか思ってた。
実際、今の思うときがある。


　この考えを一掃できたら・・・


上にかいたように負けちゃいけないってわかってる。


でも、わかってても、この考えを取り払うのはなかなか難しいね。。。。


22年の積み重ねを崩すこととおんなしやねんもん。。。
頑張れ、ワタシ！！！！！
強くなれ、ワタシ！！！！！！！！
上の文は今日から読み始めた「ハッピーライフが実現する100の方法」から引用しました。


アズさん、りあさんBMありがとうです☆

2年前のこの日。


うちはめっちゃ


幸せやった・・・・


めっちゃ幸せやった・・・
。

幸せは歩いてこない

だから歩いてゆくんだね

一日一歩

三日で三歩

三歩進んで

二歩下がる



何でさがるん？？
そのまま幸せにむかって歩いてゆこうよ





心理テストの結果ですぅ☆
　　　↓　　　↓

ウサ男とウサ子は恋人同士で、別々の島に住んでます。
1年に一度、かかる橋でしか逢えないのに、ウサ子はウサ男に突然逢いたくなりました。
サル君は100万円で連れてってくれます。キツネ君は一夜を供にと・・・。
結局、ウサ子は夜の供を選びウサ男に逢いました。
理由を知ったウサ男はカン×2になりウサ子はフラれて泣き明かしました。
たぬき君が来て「僕は全部見てたよ」と優しく抱きしめました。
さて、この中で一番許せないのは誰？？


☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

はやくパソなおらへんかなぁ・・

ネットから遠ざかってるうち。

テンションも低め。


なんか空回ってるよ〜〜〜

ダメだ〜〜


よし、今から英語の勉強するぞ！


ってか、内定式終わったんやねぇ・・・

まだ内定ないうちって一体・・・

はぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜・・・

はははっっ

笑うしかないねぇ〜

マイパソの調子がすこぶる悪い・・・

?　いきなりネットつながらんくなった
?　サポートセンターのお兄さんでも理由わからす。ハードに問題？！
　　かってまだ一年経たず・・・
?　いきなりネットにつながる←しかぁし、もうピックアップサービス頼んだあと。あんだけ、電話しまくって今更なおったなんていえない。　と、ゆうことで保証期間中でタダなのでそのまま直ったにも関わらず修理センターにお見送り（＾＾）/~
　
と、ゆうことで勝手におにいのパソをちょっと拝借・・・

はやく返ってきてマイパソ！
と、ゆうことで学校いかず。
雨とゆうこともあり・・・
あぁ、ダメダメ人間・・・
ヒッキー生活第一日目。

お菓子でもつくろうかな？

あぁ、荷物かたずけな・・・
マミーにおこられるぅぅぅ・・

昨日、カナダから無事帰国しました。
めっちゃ夢のような幸せな1ヶ月やった。
毎日いろんなとこ行ったりめちゃ楽しかった。

カナダに行って思ったこと。
やっぱ自分の英語力のなさ。
話したいって思うことがすぐに言葉にできない・・・
もっとがんばらんなって思った。
メキシコや韓国やドイツやほんといろんな国の人がいて
みんなほんと面白いし優しいし
幸せな学校生活も送れた。
先生も絶対アタリやったと思う。

語学研修のつもりやったけど
ちょっと観光っぽくナイアガラとかいっちゃった。

1ヶ月って短い・・・
もっといたかったなぁ。
やっと生活にも慣れて
おいしいお店とか、かわいい雑貨屋さんとか、
かっこいい人がいてるとことか見つけたのになぁ。
絶対お金貯めてもっかい行く！！
マザーにも絶対会いに行く！！


今回の経験でやっぱり就職することに対して少し迷う。
前々から悩んでたけど。
こんな中途半端な気持ちのままで
就活続けても中途半端なんかな。

でも、やっぱ親的にはちゃんと就職してほしいって思ってると思うし。
いや、きっと思ってる。

うちは就職してもずっとそこで働くつもりはない。
それは前から思ってたコト。
両親もうちがそう思ってるコト知ってる。

でも、今まで色々ワガママ聞いてもらっ
てる。
うちのワガママばっか聞いてもらうわけにはいかへん。

やっぱ気持ち切り替えて就活に専念したほうがいいんかな。
もう9月終わるし今更って思われるんやろうけど。


悩むりょうちんでした。

I am in canada now.
It is 5:30p.m. now.
I want to write a diary in Japanese.
Please forget me!!!!!

うちはいろんなことからにげてます。
きずつくのがいやなのです。
きずつくのがこわいのです。
でもそれではあかんねん。
わかってるねんけどね。
きのうはまたまたないてしまいました。
ひとのやさしさにないてしまいました。
なんでこんなうちにやさしくしてくれるんやろう。
いままでであってきたすべてのひとに
こころからありがとうっていいたいきぶんです。
すきかってやらしてくれてるおやにはとくに。

ゆめはかなうっておもうはんめん、
ほんとにかなうのかなっておもうこともある。
ゆめばっかみてたちっこいころとはちがって
おもいどおりにいかないことがいっぱいで
いろんなせいこうやしっぱい、ざせつをくりかえして
いまのうちがいてる。
このにっきをつうじてしりあったひとに
いろんなことをおしえてもらった。
じぶんのようちさをおもいしった。
でも、きづいてもそんなにすぐには
せいちょうできなくって。
どうやったらせいちょうできるかもわからへんくて
でも、じぶんのゆめやったことをすることによって
すこしでもじぶんがせいちょうできたらいいなとおもうきょうこのごろ。
みえないぶぶんをせいちょうさせれたら
いいなとおもう。


たぶんうちのなやみはきっとちっぽけなものなんやろうけど
それをずっときいてくれたYくん、
ほんとありがとう。
がんばるぞ！

↑つづりあってます？？


ただ信じる


それが一番の　勇気
天体観測での美冬の言葉。
うちは何を信じよう？？

そこからはじめます。

うちのなかでは

展開がはやすぎて

頭が

爆発しそうです。


うちは、いったい

どうしたいんやろうか。

中途半端なんやろうか。
直感のまま行動して

傷付くのはこわい。

今はまだ

傷付くことが怖い。
ほんとどうしよう。
自分のことになると

ホント

臆病・・・


ホント

いやんなる。

軽く突き放された。

「俺といても幸せにはなれん。」

微妙なセリフ。

振り回されるのは

恋愛にあって当たり前のことかもしれんけど

今のうちには


ホント

頭がついていきません。


何がゆいたいんか

ホントわかんない。

僕の大好きな君が

決めたことだから

たぶんサヨナラを好きに

なれるかもしれない
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆


宝物が


コワレテしまったら


その宝物のカケラを集めて


もっと素敵で


おっきな宝物を


つくればいいんだ

気づくのが
遅いけど・・・