今日は、お昼から買い物にいって
人の多さに疲れた。
しかも、今日は祝日。
ラブラブカップルの多いこと！
軽くうらやましいうち。
だって、うち一人やってんもん・・・

ってか、本気の買い物モードのときは
うちは、一人で行きます。
だって、そのほうが色々いっぱいまわれるし、
気つかわへんでいいし。

・・・ってこんなうちって暗い？？
だって、その方が楽チンなんだもん。


でも、今日は、昨日の花火の時の疲れもあり、
早めに帰宅しました。

が、高校の友達からお誘いが。

「バーベキューしてるからこーへん？」

？！

雨ふってるやん？！

でも、大丈夫らしく迎えにも来てくれるってゆうので即参加決定！

楽しかった〜〜〜
やっぱ高校の友達、仲良しのこの子達はうちを癒してくれる。
お肉もおいしかった☆

一人の子が、浮気したい発言。
かなりビックリ。
でも、その子の性格的にきっとでけへん。
ときめきがほしいらしいけど、
浮気で得られるとはかぎらんし。
そら5年も付き合ったらマンネリ化してきたんかな。
彼氏さん、けっこう淡白やし。
でも、その子が浮気をする時は、
浮気じゃなくって本気な気がする。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なんかまだもやもやする。
あの人は好きじゃない子とチュウする人なんかな。
気に入ったってのは理由になるんかな。
オールしたがってたけど、
カラオケってゆってたけど、
もしオールしてたら絶対ホテル行ってた。
めっちゃそんな雰囲気やった。
ほんまめっちゃ触ってきたし。
うち的には、会ってその日に・・・とか無理。

でも、そうしそうってのはうちの勘違いかもしれんけど、
勝手な思い込みかもしれんけど、
そう感じても、その人が気になる。

これって恋なんかな？
う〜〜〜〜ん・・・・

でも、まだ元彼の車のイロチとか
好きなバンドとか
似たようなギターとか見たら反応してまう自分もいてる。

うち、実は意外と気多いんかも。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

独り言

恋愛したーーーーーい
買い物したーーーーい
英語うまくなりたーーい
かわいくなりたーーい
ライブいきたーーーい
kくんに会いたーーーい
犬かいたーーい


あくまでも独り言・・

はぁ・・・

今日は花火に行った。

ちょっと前の飲み会で会った人と。

行く前はデートってウキウキやった。

家に帰って日記をかいてる今、

軽く自己嫌悪。。。

なんか、チュウしちゃったよ・・・

うちってこんな人間やったっけ・・・

やだよ〜、気持ちのあるチュウがしたいよぉぉ！

って、こんなとこが子供なんやろうねぇ。。。

じっくり考えてみて

人としては好きやけど、

これからもし付き合うとかなったら

好きになれるんやろうか。

なんか男っぽい人が好きなうち。

男っぽかった？！

いや、なんかそんなことなかったような気が・・・

理想が高いん？

理想高いやろ！ってゆわれたことはあるけど・・・

でも、そんなことないよーぅ！

なんだか頭が悪い。

考えらんない・・・

別にこんな考えることやないんかなぁ・・・

真面目すぎるんかな？！

はぁ。。。。

軽くテンション下がり気味・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

うち、彼氏の携帯みたことあります。

でも、彼氏と一緒に。

でも、みて、これは誰々で、とか

説明されて

なんかうれしかったです。

うちは付き合ったら全部を知りたいって思う子やから。

でも、見たのは最初のほうやったから、

それからどんどんメモリー増えてたんやろうな。

一緒におるとき、よく電話なってたから。

でーへんときもあったなぁ。

ま、今更やけどね。

でも、みやんほうがいいね。

うん。

しらんほうが幸せなこともある。




別に悪いことしてないんやけどな。

なんかぷぅぅぅ〜〜〜〜（＞＜）

ってゆってもうちが生んだわけでも
できたわけでもないですよ！！

今日は友達の赤ちゃんを見にいってきた！
すっごいかわいい！！！！！！
手ちっちゃい！！！
顔ちっちゃい！！！
もう結婚したくなったーーーーー！！

その前に相手をみつけんなあかんわ〜
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


就職活動をしててもイマイチやりたいことが
わかんなくなった。
しばらくしてません。
いまだに内定ナシです。


でも決めました。
もうすぐ旅立ちます。

日記のタイトルが思い浮かばんくって
2日連続、ぱくってしまったりょうちんです。
ゆっとくけど、暗いです。
幸せな一日で終わりたい人はよまんほうがいいですよ。
なんだか最近うち、ダメダメやから。


好きな人が好きなモノ

うちにとっては彼の好きな音楽

それが今までの自分に関係ないモノでも

あまり興味がなかったモノでも

好きになれると信じてた

好きになれたと思ってた

でもそれは所詮

うわべだけの好きでしかないのかもしれん

自分を少し偽ってたのかもしらへん

演じてたのかもしらへん

今、少しそう思う

でも、楽しかった

すごい楽しかった

人からみたら間違いかもしれんけど

もしそれが偽りや間違いやったとしても

出来るんなら

自分に少し嘘をついてでも

あの頃に戻りたい

そう思う

たとえそれが間違いやってゆわれても…

歪んでるってゆわれても…

ほんま全然オトナになれん自分に

ふと気付いて

イヤになる

今のうちはきっと

心の狭い人間や

早く切り替えのスイッチをみつけやな…

意外と近くにあるかもしれへんスイッチを

みつけやな

前にすすめへん

進みたいって感情ばっかが

カラマワリ

カラマワリ　

カラゲンキ






めいぷるさん、お気に登録さんきゅうです☆

今日は花火♪
うちの家からはめっちゃ近くて
歩いて見にいける。
まぁ、地元のいいことってゆえば
終わった後の電車のラッシュや
渋滞にまきこまれんですむことかな。
ってゆってもうちは今年はバイト。
めちゃ楽しみ☆
だって前の店長や社員さんが
手伝いにくるねんもん。

なんか花火を見に来る人の車が
多い・・・
着いたからってクラクションならさんでも・・・
ピンポーンってやってよ！
うちの眠りを妨げんといてー！

また花火の感想は夜にでも・・

_________________________________________
花火きれいやった〜〜〜！！
全部はみれんかったんやけど・・（バイト中やったから）
人もいっぱいで夏がきた〜って感じやった！
毎年の事やから「もう今年はいいわ〜」って毎年おもうんやけど、やっぱ始まったらみちゃう。
そんで、きれーーーって思う。
さすが日本一！！
最近、PLの評判がよくないみたいやけど、
でも、やっぱ日本一やよ〜！！
是非、まだ見てない人には絶対みてほしい！

文章力がないからきれいさをお伝えできないうち・・・
ごめんなさぁ〜〜い

最近、日記をさぼっていたりょうちんです。
なんだか、ブルーなりょうちんです。

ふと、もしうちが今いなくなったら悲しんでくれる人はいるのだろうか、
だとか、
うちを必要としてくれる人はいるのだろうか、
だとか、考えてしまう。

やばすぎなほどマイナス思考かも。
って事で、友達に会ってきた。

いろんな事はなして癒された。

うちは、人に弱いってとこを見せるのが苦手。
とことん落ちることまで落ちないとはなさへん。
それが、友達にはもどかしいらしい。
ツライのが見てわかるけど、うちがはなせへんから。
うちも、別に意識してはなさへんようにしてるんじゃないねんけどね。
損な性格かも。

でも、そんなんも全部ひっくるめてうちはうち。

強くなりたい。


最近、この日記を見て改めて『命』の大切さに気づかされた。
うちの家系は結構病気になる人が多い。
うちは若干22歳やけど、8回お葬式に出席してる。
全部、身内。
ちっちゃいころは、全然意味がわかってなくって
田舎にかえってるんやってくらいの意識やった。
でも、中学生の時、叔父がなくなってお葬式に出席したとき、
初めて『死』とゆうものを切実に感じた。
すごいかわいがってくれたおっちゃん。
涙がとまらんかった。
自分でもビックリするくらい泣いた。
つらかった。

それからしばらくは穏やかやった。
お父さんが病気になるまでは。

ある朝、うちが中3やったときのこと、
起きたら、居間にはお兄ちゃんと少しボケが出始めてしたおばあちゃんがいてた。
おとうさんとお母さんはいなかった。
夜にお父さんは気分が悪くなって救急車で病院にいったらしい。

全然しらんかってビックリした。
でも、しばらく入院しただけで、お父さんは退院できた。
もう、大丈夫やと思ってた。
だってお父さんは今まで通りで何もかわんなかったから。
大好きなゴルフも行ってたし。
でも、それは完璧に勘違いやった。

確実にお父さんは病魔に侵されていた。

うちが、高3の時、お父さんは再び入院。

ちょっと調子がよくなって退院。
しばらく家で療養生活。
うちは、受験生で家にいてて一緒に買い物に行った。
そのとき、事件は起こった。
お父さんが倒れた。
うちの目の前で・・・
何がおこったのか全然把握でけへん。
救急車を呼んでもらって、
お母さんの職場に電話して、
救急車にお父さんと乗って（そのときお父さんの意識は戻ってた。）

・・・そこから後のうちの記憶はない。
お父さんに申し訳ない気持ちでいっぱいやったことは覚えてる。
買い物行くのすごい嫌やなぁって思ってた自分がいてたから。
なんか申し訳なかった。
今でも、そのときのこと思い出したら涙がでる。

でも、それ以上につらかったこと。

『お父さんの心臓が止まった』

病院から主治医の先生から電話があった。
入院中でよかったと感じた。
お母さんと二人で急いで病院にむかった。
電車を待ってる間、二人とも黙ってた。
なにかゆったら泣きそうやったから。

病院についたら管やらなんやらいっぱい付けられたお父さんがいてた。

集中治療室の前で待った。

看護婦さんや先生が走り回る。

岡山からいとこや親戚がくる。

うちは自体の重さに改めて気付く。

そのとき、うちは受験生で、
次の日受験を控えてて、
一人で帰るようにゆわれた。
うちはかえらんつもりやって
受験なんてどうでもよかったけど、
お母さんが「お父さんは試験うけてほしがってたよ。」ってゆって
そうゆわれたら何もゆえんかった。
つらかった。

お父さんは、先生たちのおかげで一命をとりとめた。
でも、起きると心臓に負担がかかるから
しばらく薬でねかされてたけど。

そのことがきっかけでうちは臓器提供カードを持った。

お父さんの病気は
・移植
・バチスタ手術
しか治療方法がないといわれてる。
ちょっと前、話題になった『拡張型心筋症』ってやつ。
今、移植手術で渡米する人はたいていこの病気やと思う。

だから、もしもの話、うちが脳死になったら、お父さんを助けられると思った。
お母さんにも持たした。

でも、実際、お母さんが脳死になっても、うちは脳死を認めれるかわからへん。
お父さんが薬で寝かされてた間は、脳死の状態と同じやと思う。
機械で生かされてるって状態。
生きる可能性があるのに命を切ることなんてでけへん。
たとえ、お医者さんが『死』を認めたとしても。

結局、お父さんは移植ネットへの登録を拒否して移植の可能性はなくなったけど。
そこまでしんどい思いして生きたくないってゆった。
確かに拒絶反応やマスコミのことやら実際するってなったら大変なこといっぱいあった。
最初の人のときはすごい問題になってたし。

でも、うちはもしうちが脳死になったり、死んだときには、使えるところは全て使ってほしい。
それで、助かる人がいてるんやったらうれしい。

なんかいろんな方に話とんじゃってごめんなさい。
お父さんは、最近、暑いから少ししんどそうで、
優しくしやなってわかってるのに出来ない自分がいてて、
気持ちを改めるために、自分自身のために、この日記を書きました。

ほんと後悔のない人生ってないと思う。
でも、後悔することって悪いことじゃないと思う。
後悔もするやろうけど、今を一生懸命生きたい。

甲子園ってゆう目標を持って毎日頑張ってる球児みたいに輝きたい。

桜井さん、小脳梗塞の疑いの記事をみてすごいショック。
ってゆっても、esとかの時代、ちょっと前の桜井さんの歌はなんかあんまり好きになれなくって、でも最近の歌は好きでさすがって思ってただけにショック。
早くよくなってほしいな。

高校野球はじまってるね〜。
うち、めっちゃ野球好きやからうれしい☆
別にどこを応援だとかどんなのは全然ないんやけどね。
あの雰囲気がすごい好き。
一生懸命がんばってる姿がめっちゃ好き☆
勝利の涙も、敗北の涙も全部ひっくるめて好き。
また今年の夏も甲子園への道と、熱闘甲子園漬けの日々♪
今年も甲子園みにいこうかな。
暑いけど。
ってか誰といこう・・・
だれか一緒にいこーーーよ☆

なんてお誘いをかけてみるりょうちんです。

ってか、つまんない日記。

最近マンガ読んでないなぁ。
なんかオススメあったらおしえてください☆

今日はバイト1日に2つの日。


疲れたぁ・・・


2個目のバイト先で店長とケンカ。
不覚にも泣いてしまった・・・

クラブやってる時とかでも思ったけど
やっぱ上にたつって大変なんやな。

どうやったらうまくやってけるんやろう。

ダメダメです・・・

バイト行ってきました。

自称『演技派』やったけど

全然普通に出来ない・・・

自分はもっとオトナやと思ってた・・・

こんな気持ちにバイトに入る度になるんやったら

新しいバイトに入るのツライよ・・・

なんか連絡先を知れる機会かもしれんけど

その前に接し方がわかんない・・・

自分の気持ちを思い知らされる・・・
自分の気持ちにウソはつけない・・・

ウソはつきたくない・・・

でもキラワレタクナイ・・・
もうキラワレテルかも・・・
自分のことは好き。
デモ自分に自信はない・・・


どうやったら、自信が持てるんやろ・・・


会いたくない人は秘密にてくわしく書きます・・・

巷で流行りのメッセとやつをうちもしたい！
けどやりかたがわかんにゃい・・・
あぁ、アナログ人間。
完璧なデジタル人間になってみたい。
どうやってやるんですか？
そして、うちとメッセとやらをやってくれる優しいお方募集中！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

もうすぐ問題のバイトがはじまっちゃうぅぅぅ・・
でも、私はやってみせます！
知ってたくせにもし会っちゃったときはさも初めて知ったかのように振る舞ってみせます！
だって演技派だから！（あくまでも自称）
なんだかね、こうやってちょっと意識とか考えたりしちゃうってことはやっぱフッキレタようで実はまだなんかなって思う。
なんかアホみたいやけどまた会えるんちゃうかなって考えてる自分がいてる。
自分でも、自分がこんな女やと思ってなかったよ。
もっとサバサバしてて男前な性格やと思ってた。
だって今までがそうやったから。
あぁ、早く新しい恋がしたい。
心から笑える恋がしたい。
好きって思える人がほしい。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今日はどーしてもサンダルが欲しくってなんばでみてたんやけどなくって、でもどーしても欲しくって家に帰ってから違う高島屋にいってきました。
買っちゃいました♪
一万円なりー、チーン♪
めちゃ気に入ったわけじゃないけどちょっとの妥協はありでしょう。
サイズが合うの探すのむずかしいのよね・・・
ちなみにうちの足は22，5センチ。
最近の靴はおっきいね〜
はやく履いてお出かけしたいな☆


サンダル買った話をパピーにしたら少しカンパしてくれました〜！
おにいがボーナスでたからって予想外の大金をくれました〜！
今日は臨時収入ありでサンダルのお金はチャラになりました。
ラッキー☆
うちの男たちはうちに甘い〜
うひひひ☆

大阪オフ会参加者さん、おつかれーしょん☆
日記見る限り、東京組もみんな無事に帰れててよかった。
バイト＆実はオンナノコの日だったもんで最後まで参加できなくってほんと残念・・・
だって薬がきれるとおなかが・・・
正直なところ、ちょい緊張してました。
もっとみんなとお話したかったな〜。
でも、ほんとかわいい子多かった☆
目の保養になりました。（笑）
オフ会参加者様達、秘密の小部屋にどうぞ〜

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

今、ビデオにとってた恋愛偏差値みてました。
岡田くん、ステキ！！
うちも癒してくれ！！！って感じですわ。
なんかね、玲子の気持ちとか行動とかってのは、みられたくないけどみんなが絶対もってる部分やよね。
でも、うちはいくら彼氏をひきずろうが不法侵入はしません（笑）
ってかストーカーやん。
でも、ちょっとはしてみたいかも？！
あぁ、変態みたい・・・
でも、透明人間になれるならなってみたいな。
かるーく探りを・・・
えっ！？ヤバイ？？
ってか真樹子むっかつく！！！
ってか怖すぎ！！！
でも、次も絶対見る。
岡田君が気になる！
あぁ、彼氏がほしい！←関係ない？！

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

運命って思い通りにならないから面白いんやけど、ここまで思い通りにならんかったら、なんか軽くわらけてきちゃうわ。
最近、特にそう思う。
新しいバイト先のは会いたくない人いてるしさぁ・・・
元彼じゃありませんよ！念のため。
元彼やったらバイトやめる！
いや、する？
ってかむこうがやめる？
いやいや、ほんとね。
ってかほんとなんで？！って感じ。
運命の神様、いっぺんはなししませんか？
これってプラスに考えたら運命？？
いや、やっぱ違う？！イジメ？！
どう思う？ワー君！☆タンポポ☆ちゃん！

ははは、笑うしかないね。

今日、ご飯を食べにいった。
年上の人と。
その人はほんと10歳くらい上。
ちょっとうちをお気にらしい。
ごはんおごったるとゆうのでいってきた。

・・・疲れた。
ちょっといろんなことツッコミすぎ。
うちが彼氏となんで別れたとか関係ないやん？！
なんでそんな彼氏を否定ばっかするん？！
軽くお前が悪いとかゆわれるし。
ってか、そんなあなたと親しくないですよ？って思った。
だって二人でご飯食べにいったの今日が初めてやのに。
軽くうち的にふっきろうって思ってたときに、なんか戻された気がした。
話をしていて何度となく泣きそうになった。

うちには年下はあわへん、年上があうよってゆわれた。
俺をどう思うってゆわれた。
どうもおもわへん。
つきあわへんってゆわれたけど無理やとかんじた。
車の中でキスされそうになって押し倒されそうになった。
最低。
そんなことされて付き合おうなんて思うわけない。
その人とはもうあわへんと思う。
今日は疲れた。


なんかこれから恋愛できるんかなってふと思った。
人を好きになれるかな？
その人と本気でむきあえるんかな。
はぁ・・・

うち的には年上は無理なんじゃないかなって今日感じた。
今日の経験だけで決めるのってどうかなって感じやねんけどね。

年下とか年上とかそんなん合うとかあるやろうけど、その前にフィーリングあう、あわへんの方が大事ってわかってるんやけどね。


なんか疲れた。。。
6月の中頃、別れて少したったころの方が、
うち的には満たされてた気がする。
変な言い方やけど。
いろんな意味で。
勝手・・・

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

恋愛偏差値。
賛否両論やね。
でも、うち的にはすっごいわかる。
中谷美紀の演じてるレイコの気持ち、態度。
ちょっと似てる？！なんて感じたり。

うちの周りにも岡田クンみたいな人ころがってないかな〜〜

夢見るりょうちんでした。

これは昨日の続きです。
もしよろしければ、昨日の日記からどうぞ☆


はなれてくきもちに
ひきょうやけどきづかない
ふりをして
へんかすることにきたいしてた
ほんと
まじめすぎるくらいに
みせられるはなれてくきもちに
むりさせてるし、してるなって
めっちゃ
もやもやしてた、でも
やっぱりさよならを
ゆわれるのもうけいれるもめっちゃつらかった
よのなかがおわったくらいまっくらでしばらく
らんきりゅうのなかにいるみたいだった
りくにもあがれなかった
るーれっとのなかでぐるぐるしてるみたいだった
れんらくはもうしないってきめた、ってゆうかばんごうかえられてた
ろっくもしばらくききません（特にAさん、あだなはB）
わらえなかったひびにさよなら
を（←かなりむりやり）
んーーッあしたからはえがお、えがおo(^-^)o

あ　なたは
い　ままで
う　まれてきたなかで
え　いえんにいっしょにいたいと
お　もえた
か　っこよくて
き　もちがおっきくて
く　ちではいえないくらいの
け　いけんをいっぱいした
こ　いびとでした
さ　よならとか
し　らないままですっと
す　ごしたかった
せ　っくすれすとか
そ　んなこと
た　いしたことなくて
ち　っぽけな
つ　まらないことだった
て　をつなぐとかつながないとか　
と　ちゅうはめっちゃ
な　やんだけど
に　ちじょうせいかつじょうは　
ぬ　ぼーっとしててもすぎてゆく（”ぬ”はめちゃかんがえたけどでてこなかったんで・・すいません・・・）
ね　ぇあなたのじょしゅせきにもういっかい
の　りたいの

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あぁ、意味わからん。
ネタがない。
ブラックなりょうちんです。
しかも「な行」で終わってる・・
続きがあるかどうかは明日にならないとわかりませぬ〜。

私がブラックなわけ。
元彼さんと交わした最後の約束。
信じていたのに裏切られました。
あんだけ話し合ったのに。
うちの気持ちはまったくわかってくれてなくって
なんだかブルーになりました。
あぁ、あの時間はいったいなんやったんやろう・・・

気をとりなおして気合を入れるために
頑張りました！秘密！
・SAYAちゃん
・しげしゃけくん
・ユキちゃん
・なおあきんぐくん
・ワールドカップまでにくん
・キュキュちゃん
・あとで笑うちゃん
・☆タンポポ☆ちゃん
・ちょび吉ちゃん
・っぽいちゃん
・ぷいぷいちゃん
・ホクロ計測中くん
・goroくん
・Mercedes-Anriちゃん
・美月ちゃん
・まみちゃん

こんなに書いたのは初めてや。
秘密の小部屋にどうぞ☆☆☆

誰かをいいなと思ったり

誰かが気になったり

誰かの態度や言葉に

嫉妬したり

そんな気持ちはまだいらない

きっとまだ無理

醜くなるってわかってるから

弱いって　

甘いって

思われたり

ゆわれたりするかもしれへんけど

今は楽しいことだけ考えていたい

どろどろした感情は休憩中


人生のおいしいとこや

甘いとこだけ味わいたいって思うことは

人からどう見えるのかわからへんけど

そんなに悪いことですか？

あんまむずかしいことは考えたくない


今いえることはごめんってこと

あんまり自分でも自分の気持ちがわからへん

ただ少し時間がたりへん

意味不明な文章でごめんなさい

また夜に更新するかも・・・？

自分で自分の日記を読んでみた。
わけわからんかった。
でも、思った。
元彼の話題ですぎ。
なんだかんだゆっても、うちの心を占めてやがる。
って感じた。
ちょっと今そう気づいて（？）
すごい会いたくなった。
ほんとどっちがいいんやろうね。
別れても会う、別れたらあわへん。
あーやだやだ。
自分がすごいやだやだ・・・
ふと考える。
今日は○○バイトや、とか。
行動をふと思い浮かべる。
こんなん考えてる間はまだふっきれてない。
でも、ふっきりたい。
矛盾してる。
自分の気持ちながら理屈ではどうにもならんことがあるんやなって思う。
他人の目からみればしょうもないことで悩んでるんかもしれん。

あーやだやだ。

なんだか今日はミスチルの「over」の気分です。

キムタクとさんまちゃんのドラマ最終回やった。
ずっと続けてみてたわけじゃないんやけど
やっぱ最後はみやなあかんやろって思ってみた。
見事号泣・・・
かんちゃんが「ゆうこーー！」って叫ぶとこ。
見た人にはわかると思うけど。
ああ、泣いたさ。
でも、あんまり話題になんなかったね。
最初だけやったような気がする。
まあ、どうでもいいんやけどね。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

別れた人と友達になる方法。
うち的には「別れよう。」ってゆった方は
友達になれると思う。
別れを切り出した時点でその人のなかでは
もう彼氏（彼女）を友達とみれてると思う。

うちも別れを経験して、元彼と友達になりたいって願ってるけれど、
実際問題、むずかしいんだろうなってのはわかってる。
連絡して勘違いされたくないし、
連絡するのは簡単じゃないし。

あ、客観的に書こうって思ってたのにうちの気持ちになってる・・・

うちは、自分から別れをゆった人には話ができます。
何が違うとかあんま詳しいことつっこまれたら困るけど。
でも、うちはそうなんです〜。
あるいち大阪人の戯言だと思って読んでください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

話は変わって、女の子はみんな化粧してると思うけど、みんな化粧でどれくらい変わる？
うちはナチュラルメイクです。
そんなめっちゃ変わるとかしやん。
かるーく変わるかなって感じ。
彼氏にスッピンみられたら音信不通になったとかってゆう話を聞いたことがあるけど、
ちょっとおかしいかもしれんけどある意味うらやましいって思う。
いや、別に彼氏が逃げることがうらやましいんと違うよ！念のため。
化粧でそこまで変われることに対してうらやましいな、なんて。

はい、アホですね。
ここで一句☆

お化粧で　変われるものなら　変わりたい

今日、ある試験を受けに行った。

帰ってきてその話をしていたら
母親と軽くケンカになった。
「なんでも真剣にしろ。」とか
「一回は企業に入って働け。」だとか
なんかもう嫌んなった。

うちはいつでも真剣やよ。
でも、真剣な姿とか態度とかみせるのって
うちのなかでは、なんか恥ずかしくて
ちょっとちゃらけてしまう。

損な性格なのかな。
でも、話をするときは笑って話しても、
試験中はめっちゃ真剣やし、
ほんまがんばってるねんけどな。
は〜いやだ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

最近、いろんな人にゆわれる。
別れたばっかやのに元気やなって。
そうかなあ？
確かにそうかも。

でも、別れたって話をずっとして
うちがずっと暗くっても
何も変わらへん。
そう思った。
でも、決して忘れたわけじゃなくって
未練がないわけでもなくって
別れた日とかはほんましつこいって思われても
好きって、あきらめられへんって
別れを受け入れられへんって
ゆおうと思った、ゆいつづけようって思ったときもあった。
でも、それって醜い。
そんなことしたら、友達にもなられへんって思った。
だから、いつかほんま偶然会ったときに
ほんまきれい事かもしれんけど
笑って話がしたいから、
たとえ彼女を連れてたとしても
めっちゃ最高の笑顔で話がしたいから
元気になるしかないいんやよ。
その日がいつ来るかわからへんから。

でも、もしこうやってることがつらくなったら
夜中とか、寂しさにたえれんくなったら
きっと頼りにすると思うから。
うちが話をしないでいる時は
一緒に忘れてくれていていいんやよ。

少なくとも楽しい話をしている間は
忘れてられるから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

結局、うちは逃げてるだけかもしらへん。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
点と点をつなぐように
線を描く指がなぞるのは
私の来た道それとも行き先

線と線を結ぶ二人
やがてみんな海に辿り着き
ひとつになるから怖くないけれど

いくつもの河を流れ
わけも聞かずに
与えられた名前とともに
全てを受け入れるなんて
しなくていいよ
私たちの痛みが今　飛び立った

剣と剣がぶつかり合う音を
知る為に託された剣じゃないよ
そんな矛盾で誰を守れるの
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

すいません、歌詞ばっかかいて。
でも、いいねん！
オススメやねん！
みんなに聞いてほしいねーーん！
はい、ほんと宇多田中毒です・・・
通学の電車で聞き、家に帰って聞き、
でもしばらくはやめれんね。
なんか声がいいね。
ってゆいつつ他の歌も聞いたりしてるんやけど。

うれしいー！なんか4000Hitいってる！
誰ですか？キリ番ゲッターは？
なんか素直にうれしいねえ。

なんだかみんな内定もらえてるみたいでうらやましいー！
うちなんかまだ内定なしこちゃん○
気長にがんばるよ！

でもこの場をかりておめでとう☆☆

あは、いっつもやけどなんかつながりもなんもない日記。
おもいつくままに書く！みたいな。
それがうちみたいな。
あんま自慢じゃないか・・・

何も聞かずに続けて
これが「しあわせ」なら
もっと欲しい

忘れそうになるその都度に
またかわしたい静かな誓い
はじめてだったらよかったのに

幸せになろう
オフィシャルな野望
明日は今日よりも・・・
恋人になろう
手つないで歩こう
あなたを誰よりも・・・

幸せになろう
悲しみは利用
寄り道もしたけど・・・
今すぐに会おう
思い出は昨日
明日は今日よりも・・・

________________________________________


う〜ん、意味はないです。
なんかいいなって思った。
今日は学校に行った。
一人の友達と久しぶりに会った。
写メにしたこと報告。
そしたら「○○（元彼の名前）とったやろ？みせてや。」
そうきたか！
あえてゆってなかったんやよね、別れた事。
ゆったらかんなりビックリしてた。
その子もうちと似たような経験してる。
純粋に悲しんでくれた。
うちが笑って報告したから。
うちが頑張ってたの知ってるから、
純粋に悲しいってゆってくれた。
うちが思ったより元気やから
信じれんってゆってた。
うちは、そう悲しいって思ってくれたこと
すごいうれしかった。

その子は新しい彼氏ができたみたい。
でも、忘れるのに半年かかったってゆってた。
うちもそれくらいかかるのかな？

う〜ん・・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ホクロ計測中さん←すごい名前ね☆
っぽいさん
ぷいぷいさん　遅ればせながらお気に登録ありがとです。